Jetzt stellen Sie sich mal vor – ich spiele jetzt Theater! Aber wenn Sie jetzt meinen, dass es sich dabei nur um eine windige Rolle in einem Kindertheater handelt, bei der ich lediglich als tattrige Großmutter oder so durchs Bild laufe, dann haben Sie sich getäuscht. Es handelt sich dabei eher um eine richtige, oder besser gesagt gewichtige Rolle. Letzteres sollte Sie jetzt eigentlich nicht zum Lachen bringen. Schämen sollten Sie sich! Immerhin habe ich zwei Pfund abgenommen. Nach den Unmengen Osterschinken und den unzähligen bunten Eiern – ganz egal ob echte „Fast Küken“ oder schokoladige Kalorienbomben - war das leider dringend notwendig. Außerdem musste ich schließlich Platz schaffen für die kommende Eissaison.

Na, jedenfalls proben wir jetzt schon seit Monaten und ich kann es kaum mehr erwarten, bis ich wieder auf die Bühne darf. Wissens, ich habs ja eigentlich schon immer gewusst, dass ich auf die Bretter, die die Welt bedeuten, gehöre. Und das Publikum werde ich auch noch irgendwann davon überzeugen! Wer weiß, vielleicht sitzt ja ein Regisseur vom Broadway unter den Zuschauern. So was soll ja vorkommen. Jetzt lachen Sie schon wieder? Das könnte doch sein. Immerhin schafft es der Trump samt seiner Addams Family sogar bis zum Papst. Also warum sollte sich mein amerikanischer Traum da nicht bewahrheiten? Heutzutage ist absolut alles möglich. Sie werden schon noch sehen! Aber jetzt muss ich mich erst mal auf meine Premiere vorbereiten. Nicht, dass mir wieder ein Fauxpas nach dem anderen passiert. Bei den letzten Proben war es teilweise schon oft peinlich. Kommt nicht so gut, wenn man seine Requisiten aus Versehen fallen lässt und sie dann so weit unter den Tisch rollen, dass man sie nur mühselig wieder hervorholen kann.

Dumm ist auch, dass meine Füße, wenn ich aufgeregt bin, immer so viel Schweiß bilden. Normalerweise hilft es, wenn man ab und zu die Schuhe zum Lüften auszieht, aber wenn dann ein fettes Loch im Socken alle zum Lachen bringt, stärkt das nicht gerade meine Konzentration bei der Arbeit.

Auch ist es nicht von Vorteil, wenn man mir eine Schüssel vor die Nase hält und zu mir „Spucks aus!“ sagt, nur weil ich mal einen klitzekleinen Texthänger hab. Da braucht man sich dann halt auch nicht wundern, dass ich zu drastischeren Maßnahmen übergehen musste und eine John Wayne Lasso-Nummer einstudiert habe.

Wenn man dann auch noch sein Kostüm nicht alleine vom Leib kriegt und eine der Schauspielkolleginnen einem beim Ausziehen helfen muss und der Rest der Theatergruppe sich bei meinem Anblick lachend auf den Bühnenboden wirft, dann ist endgültig Schluss mit lustig. Dann braucht man einfach mal einen ausgiebigen Schmuser als Belohnung für all diese Desaster. Gut, dass mir mein Schauspielkollege auf der Bühne nicht weglaufen kann.

Sie glauben mir nicht? Meinen, dass ich maßlos übertreibe? Na, dann kommens doch zu einer unserer Aufführungen. Wo es die gibt? Ganz klar – im Hinterhof des Restaurants/Cafes „VIP“. Dort zeigt unsere Theatergruppe „Further Theaterallerlei e.V.“ unter Leitung von Heinz Winklmüller einen wirklich diebisch-lustigen Schwank. Neben tumultartigen Verwechslungen bei kriminalistischen Handlungen wird nicht nur für Spannung, Dramatik und beste Unterhaltung gesorgt, sondern sicher auch für ein Wiedersehen mit mir. Sie lachen ja schon wieder? Na gut, vielleicht ist jetzt der richtige Zeitpunkt, um Ihnen mitzuteilen, dass bereits alle Aufführungen ausverkauft sind. Hallo? Sind Sie noch anwesend? Ja, warum lachens denn jetznima …?